前の高校と一度目の一年生
この間、前の高校（なんていう表記をしなきゃいけないわかりにくい人生を送ってきてしまったなと少し落ち込む）の先輩2人と同期1人と飲みに行ってきた。
相変わらずの先輩方と相変わらずの同期。
今でもこうして会ったりするのは家が近いからってことでもあるんだけど、俺の中ではたまに会うこの人達に本当に助けられてるなあなんて勝手に思ってたりする。
一緒にいた時間なんて1年ぐらいなのに。
俺は不登校だったからかなり少ない時間だけだったのに。
しかも2年連続の留年が決まって転校もしてるのに。
転校なんて関東から関西のレベルだったのに。
時間はあまり関係ないのかも。
こうやって気にかけてくれているのはとてもありがたい。
嬉しい。
どこか尊敬して、こんな人間になりたいなんて思う自分がいる。
前の学校の先輩方には昔からほんとうに助けられている。
今回飲みに行ったのとは別の先輩だけど、不登校で鬱で家に引き篭もっていた俺に唐突に「大阪行くぞ！」なって言ってきてくれた先輩もいたりして。
まさか行くのがそれを言われた2日後になるとは思わなかったけど。
まさかその数年後に大阪に住むことになるとは思いもしなかったけど。
「助けられた」なんて言ったら大袈裟かもしれないけど、確かに実際、俺は助けられてたんだ。
悲しい思い出は無くなりなんてしないけれど、それでも今こうして生きていられるのは
きっとあの人達がいてくれたおかげなんだな、って時折思い返す。
なんてね。
NO more 個人情報
とうとう顔バレ名前バレしてしまった。
結論から言うと個人情報ダダ漏れおじさんのせいにしたいけど、その人と繋がろうとした俺が悪いね。
でもヘッダだけで俺だとわかる要素ってなに？
皆俺に対してそんな印象抱いてるの？
確かに好きか嫌いかで聞かれたら迷わず「愛してる！」なんて答えるレベルだけど。
蛾は俺の顔観て
「顔整ってるやん！」
とか言ってたけど、どうせ内心
「イケメンとか言われてちやほやされて嫉妬してたけど、所詮オフ会COによるイケメン出しで大したことなかったわ！俺の方がかっこいいわ！#ガガガはイケメン」
とか思っとるんやろ。
なんかムカついてきたな。
人狼したくなってきた。
人狼やるとしたらとりあえず初日はガガガ吊りで。
理由:むかつくから
とか言ってるけど久しぶりにガガガが帰ってきてちょっと嬉しいよね。
twitはもう卒業したけど旧は取り立てて卒業する理由もないし適度にアクセスしていこうかな。
Twitterのアカウントも復活させたしね。
そんなわけでこれからもよろしくやで！ほな！
ヒーロー
いやー久しぶりに配信観て聴いて、なかなか楽しかったなあなって思いながらそのまま朝を迎えてしまった。
なんで朝まで起きていてしまったかというと配信からの流れでガガくんのブログを覗いたら今度見ようと思ってそのまま忘れていたWEBマンガをみつけてね、朝まで読んでしまいましたね。
見つけてから一気読みしました。
泣きました。
後半入ったあたりからずっと泣いてた気がする。
主人公はひきこもりの18歳。
どことなく昔の自分を重ねてしまうよね。
人が怖くなって家から出なくなった自分。
嫌なことを考えるのが嫌でひたすら夢の中に逃げる自分。
あの時俺が求めていたのは
窓ガラスをぶち破ってでも助けに来てくれるヒーローだったのかな。
なんてね。
あの時求めていた誰かに自分もなりたいね。
なんてね。
やばい
やばい。
やばいやばいやばい。
そろそろ本当にやばい。
マジでやばい。
どうしようもなくやばい。
とまあ“やばい”がゲシュタルト崩壊して「やばいってなんだ？」と頭を抱えてきた頃かと思いますがこちとら本当にやばいんです。
何がやばいかって地元に帰ってきてからずっと働いてないんですよ。
渡仏する9月末までに100万は貯めたいのにこれはやばい。
向こうでは寮生活だからアルバイトもできないしお金を稼ぐ手段がないので今のうちに稼いで向こうでレストラン行ったり観光行ったり3週間のヴァカンスで色んな国周りたいのにこれはちょっとピンチかも。
チャンスにならない大ピンチ。
とりあえず派遣でもいいからどこかで働かないといけないね。
できたらフレンチのキッチンで働かせてもらいたいけど無理かな？
イタリアンだったらいけるかな？
ちょっと探してみるか、なんて言っても探し方がいまいちわからないし、半分就職するようなものだからチェーン店じゃなくて一般店の中からしっかり働きたいと思うお店を探さなきゃいけない
↓
食べに行かないといけない
↓
お金かかる
↓
元手がない
↓
派遣で稼ぐ
なるほど。ちょっと決まってきた。
お金ほしいし東京の荷揚げ屋は一件あたりの給料が良いって聞いたから荷揚げ屋のバイト探してみようかなあ。
筋トレにもなるし。
今日はとりあえず身体も鈍ってきたしジムに行くか。
でも変な生活してたから体内時計が狂って昼夜逆転中だしこれもどうにかしないと。
う〜〜〜〜〜む〜〜〜〜〜〜〜
こういう問題を抱えるとついつい現実逃避に走りたくなるし、実際全速力で突っ走りがちなのもどうにかしたい。
すぐふて寝。ストレス性の過眠症説もあるけど。
現実逃避問題から目を背けたくて更に現実逃避。
無限回廊かな？
目標でも立てたらいいのかな？
9月末までの目標と近々の目標立てるか。
ちょっと考えておこう。
あとコメント貰えると嬉しいね。
い ち ご のコメントはともかくパソコン殴り代行おじさんみたいなコメントは励みになるね
ブログじゃなくても考えていることを文章で書き記すという作業はやっていてなかなか楽しい。
スマホ入力めんどくさい。
欲しいものが尽きない。
お金無いのに。
冒頭で無駄遣いできない話もしたのに。
物欲の化身。
お金持ちになりたいな。
みつを
後ろ向きに後ろ歩き
部屋の掃除に目処が付いた。
この調子でいけばそれなりに快適な空間になりそうだ。
自分の部屋だけは。
お金が溜まったら水槽台を買ってアクアリウムを再建しようと思ってる。
熱帯魚大好きなんだよね。
中学生の頃はお小遣いを貯めて必死に安い水草を買ってたけど今ならそこまでお金のことは気にせずに好きな水草や熱帯魚をお迎えできそうだ。
値段に妥協すると大概あとで後悔するよね。
それ以外にも俺の人生は後悔の連続。
そのせいか最近は後々後悔しそうだと思うかどうかで行動するようになった。
その行動のおかげか最近は肝に銘じるハメになるような後悔も少なくなってきたように感じる。
でも残念なことに避ける事に成功した後悔はいまいち存在感が薄くて、あとあと忘れてしまったり、そもそも気付かなかったりする。
だからせっかく一度避けた後悔にまた当たってしまったりするんだよね。
痛みを伴う教訓こそが最高の教訓だってことなんだね。
できたら痛いのはいやだよ。
昔の後悔も、今考えれば「あれでよかったのかな？」なんて思えたりするから不思議。
前向きになりたいね。
有意義な時間の作り方
ついにクソサイトを退会した。
暇、でなくてもついつい現実逃避でサイトにアクセスしてしまう癖がついていたからいいことだと思う。
でも退会したことでクソサイトに費やしていた時間を別の有意義な事に使えるかどうかは別問題だけどね。
テストの点数が落ちたから部活を辞めさせられるみたいな感じかな。
それに近いことだとゲームを禁止することで点数が上がると思っている親は何か勘違いしてると思う。
重要なのは勉強に対するモチベーションを上げさせることだと思う。
今まで出会った良い上司、と思う上司もそういうのがうまかったように感じる。
何事も楽しくやらなくちゃね。
